伪《海上钢琴师》读后感
孤独
意识到自己是孤独的，清醒，不愿饮下纸醉金迷，意味着在众多欢笑声中做那个”另类“的存在。这是圣人，是天才，是1900。俗人也许对生活谄媚逢迎，也许傻并幸福的度过一生。天才舍弃物质，选择俗人无法及的高度。
做一个俗人，未尝不好，但可悲，我不愿做，却又不得不成为俗人。活得好的人，幸福的让人羡慕，活的悲惨的人，痛苦的令我嫉妒。而我，一个活的不好又不坏的人，夹在童年与成年的光阴中，渴望在精神病院度过余生，更渴望比如今稍微好一点的改变。在悲观主义者中，一个动作，突然升高的语调都会被放大无限倍，然后愈加悲惨。但又怪不得别人，自寻烦恼。然后浅层的渴望迫使自己愈想悲惨，越来越难受，然后逼自己留下泪水，仿佛要急切的证明什么。
1900一辈子生活在船上，小号手，船员，然后是来来往往不怎么重复的2000名旅客，说小不小的社会，好比我现在处的地点——学校。似乎1900获得了很多关注，很多感情。高超的弹琴能力，天赐的钢琴天赋，有乘客和他欢笑着度过在船上的时光，然后在”american“的喊叫中急匆匆的收拾行李奔向目的地。我想1900会习惯这种失落，我也会。或许到某种程度，会期待不要有目光注视，不要有感情投入（彼此都是）。情感之于孤独，太沉重。
但是，幼稚的我至今大概还是需要，也许迫切需要……（像个哇哇大哭的孩子一样，因为落单而用这种方式吸取同伴，大人的目光，渴望被关心，却在下一刻用恶毒的目光注视他们，害怕失望，没人渴望寂寞，但却无法摆脱孤独）
1900因喜欢上了身为旅客的小姑娘而想下船找寻她（或？），我因为梦想（大概……）去了杭州学美术。走下舷梯，踏上旅程，目的地都是曾经的欲望，然后在中途，1900看到了”连绵不绝的城市，什么都有，除了尽头，没有尽头。“我看到了高楼大厦，它们环绕四周，我只能仰望，才能看到天空（还被污染的几乎看不到云）。就像我翘课去了学校附近的海边，走在海堤上时想起《梦旅人》中三个精神病人逃出病院时只愿走在墙上。那一刻，身临其境，愈加感受到了何谓“天地间，只剩下我一个人”。我想宣泄，然后泪如泉涌，不是看到感人泪下的情节时还要遮挡丑陋面容时的感伤，真真正正的无力。边哭，边走在海堤上，只能往前或者往后，只能走下去，但庆幸面前只有一条路，对于一个愚钝的人来说，这是最好的路。
“连绵不绝的城市，什么都有，除了尽头，没有尽头。”（In all that sprawling city, there was everything except an end. There was no end.）
”妈妈是匹纯种赛马，全世界最棒的“
我爱父母，他们也爱我，这一点毋庸置疑。
然而现实中，爱并不能治愈一切，我想信任是爱的容器。当自己一个人呆在黄龙广场四个多钟头后，大概明白了这一点，现实因素总是会慢慢侵蚀信任这一容器。向老师撒谎说没带现金没法打车回去，其实只是在等，但是我也只有四个多小时可以给你。晚上的杭州很冷，但现在想想已经忘记那种冷，也几乎忘记那种绝望的感觉（或许因为不够绝望）。但我想，划下的伤，愈合后，伤疤永远存在。
在杭州呆了大约20天，抵不过压力（具体是什么，我也说不清道不明），软弱的我回到了家，出门逛着熟悉的街，去图书馆借书看，然后步入一种逃避的生活，又可耻于自己的做法。失眠，早上听着鸟叫声入睡。爱吃的我开始把吃饭当做生存的条件，又为自己和叶藏这点的相似而庆幸。睡着了，就什么都不用想了。然后又开始不规律的睡眠。