落园

【清醒是最大的不幸。】尚处于这个阶段,期待能跨越。
不在年轻的时候去享受生命就是对自己的一种不负责。
妥协活到对他人不抱希望的地步 活到再也羡慕不了别人 但是仍会为自己曾经得不到的痛苦而流泪 证明自己还曾经活的像个普通人 神泉苑的夜景很美 一对白鹅在夜色中静止 六角堂的佛像在一寸之地矗立 慈悲地笑向欲望深沉的人类 我只可以允许自己对这些产生欲望 对美景,对历史,对一切我能获得的东西。 以前和尚不是只吃素的,因为和尚乞讨时不能有欲望,不能要求施主给他们素食。
人类和动物的区别在于,人类拥有想象力,所以,能期盼未来。在pp和某些社会中,人类被剥夺了可能性,即被剥夺了作为人类的尊严。在这样的社会中,自杀才是正确的方式,活下去只不过是作为动物的自己。
孤岛每个人都是一座孤岛。 随着地壳运动。 时而接近,时而远去。
22岁的我,终于可以面对18岁的自己。 即使18岁的自己,厌恶成为22岁的我。
造梦女孩我经常会造一个梦,大概是从初中开始。 开始意识到自己的平凡,一边戴着耳机一边走。 造一个属于自己的自己,无人知晓。 见识太多却不能得到对普通人是种毒药。 我羡慕两种人 。 生来拥有正常人应该拥有的,这种人应当很少。 爱,三观,知识,这三样我大概只拥有了三观。 经历过苦难仍能笑对生活的超人,这种人更少。 真正的勇士不是被创造出来的,是一个人孤军奋战的。
很多日子没有做让我可以写下的梦,梦不再具体,只是一团意识,甚至无法捕捉片段。 我不知道这算不算是治愈了,只是不论多晚睡觉,早上总能6、7点醒,好像潜意识告诉自己,不能继续睡了。
节点人类需要仪式感,因为日常让人怀疑自己的存在。
我突然意识到约翰是深爱着这个世界与人类,因为他意识到了自己是和平之神,给别人带来幸福的同时也带来了罪恶。 他渴望别人真心的爱,却意识到世界上唯一可能爱他的只剩下妹妹,如果妹妹在那个雨夜原谅他,没有开枪,那一切都会不同。 约翰只能选择完全自杀,他意识不到自己在这个世界的存在。 人类的存在,是因为有爱,名字之类的都是爱的具象化。 7
有时候思考生命的意义,我的大脑告诉我,为了自己应当奉献。我确信这能使我感到永恒快乐,但是又害怕是社会使我这样思考。我只是一个社会动物,并没有找到真正的自我。我是不是已经迷失了自己。
梦见了王璨璨…哭醒…
把自己立于不败之地,只能舍弃一切期待。人没有爱,至少需要自由,越早拥有越好,不然就会慢慢迷失在层层枷锁中,寻找不到自我。曾经的人生把我抛在沼泽地,自我的信仰是唯一的救赎方式。曾经的无法改变,生来的灵魂无法洗涤。但即使戴着桎梏,也要在自由的天空下呼吸。
半夜总会自己醒来,大概这是唯一一份自己可以享受的时间。
不去judge别人的生活方式,只选择自己的生活方式。
如果我只是一团意识,不断的超越自我,是否是努力地活着?我想是的吧,假如连这也不算,那便不是活着。人类要怎样抛弃和所有生物一样与生俱来的对恐惧的恐惧?只有不断战斗,倒下,再爬起来!封闭五感,麻痹意识,并不代表意识不存在,只是你想它不存在。
很长时间没怎么上LOFTER,可能是因为比较现充状态的原因(并没有恋爱),现实的充实往往让自己忘了一些阴暗角落的事,并不是没有看到,只是因为心向光明,不和自己有关的事不去浪费时间。但并不是说没有影响,而且潜伏在深层意识中,让梦来排解。 不去想自己为了什么活着,构建一个努力就能达到的梦想,计算自己可以获得的,似乎就真的能马上获得,当然这并不是自欺欺人,人总要给自己找点什么支撑,不是太虚妄的东西就好,就比如宗教之类… 但其实本质上也没有多大区别。只是脑中有一个名为理性的齿轮,但有时候需要用欲望来让它运作,但太过就让人死于清醒。 太松就让人的五官无法呈现适当的表情。
笨鸟就必须先飞且不能走捷径,因为会迷路。 2
逃避是胆小鬼的权利,人生一世匆忙,只是为了让自己安心活着的话,逃避也没什么可耻。毕竟生活已经很艰难了,没有多余的微笑赠与他人。人如果只有思想是存在的,那是活着的吗?当然是,即使无法被人感知。人生来就是孤独又需要社会的动物。
人生不是电影。好的电影没有多余的镜头,而人生至少有一半是在浪费…但是并不是虚度年华。我之所以成为现在的我,虽然不足,但是真实。
虚无
我无法自欺欺人,知道自己不自信,但是无法以笑容面对生活。 理智告诉我应当改变自己,但是无法控制神经让自己不皱眉。 觉得有趣的事会笑,觉得令人恶心的事会悲伤自己的能力不足。 但有时脱离这个身躯的灵魂让我觉得做出以上行为的自己不是自己。 而是作为一个社会人的自己。 从小学着适应,学着模仿,然后对于适合自己的微笑,但是那是真正的自己吗?我只能肯定50%不是自己。 也许自闭症的人才是真正的自己。
一期一会也许璨璨不会回来了。 我是个性格很差的人,所以璨璨被我养的很骄纵。 搬家的时候我没有关注他,所以我想他对新家没有好感。 也许溜出去的时候没有留下标记。 生命中你会失去很多珍爱之物,如果死了可能好一点,因为消极的我觉得,死了就是结束,死了就不会有喜怒哀乐,不会有一切烦恼之物。 以后有了朋友,有了珍爱之物,我一定要好好地对待,认真的对待他们。 人生不短暂,但是值得回忆的、值得珍惜的太少了。
希望时间快一点,快一点,直接到我死亡的那一刻。
清醒的痛苦,麻木的自欺欺人反而过得幸福。 无法控制一切,就抛弃一切。 4
我看着天黑了,天又亮起来了。
我出生那一刻,就已经确定了我以后的命运,我只能只会成为一个渣滓。
不管梦是否好坏,我都会感到难过。噩梦无法阻止它的实现,好梦意味着无法实现。
 
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